李陽和被家暴前妻疑似復合,有時“原諒”是種心理不健康

昨天,一條名為#李陽疑似復婚#的話題悄悄登上了熱搜。

11月28日,“瘋狂英語”創始人李陽前妻Kim在微博發送長文稱“家暴是不可容忍的”,但也肯定了自己“愛丈夫”。

對她而言,這看似矛盾的兩點之所以同時存在,是因為“原諒”。曾經,這對夫妻因“家暴事件”數次成為社會關注的焦點。

從Kim此前多次在微博披露的內容來看,她承受家暴已有數年,于2011年向法院提請離婚,官司持續了兩年,離婚判決才終于落槌:李陽被認定家暴行為成立,準予Kim的離婚訴訟。當時本以為這段飽受爭議的婚姻會就此塵埃落定,沒想到出現了后續進展。

Kim還在微博闡述了被家暴仍然能夠選擇原諒的理由。

Kim這一番對于原諒的解釋,引發了網友熱議。無論是被家暴,還是在其它方面遭受傷害,受害者最終選擇原諒,似乎都是“更懷有愛意”、“更得體”甚至“更道德”的。但是,所有的傷害真的都可以被原諒嗎?原諒是一種必然有益的選擇嗎?今天,我們就來聊聊,原諒,這個復雜的問題。 

原諒(forgive)一詞,在韋伯斯特字典中給出的定義是:停止對(冒犯者)的不滿,放棄對(侮辱)的憤怒,或放棄要求補償來作為代價。

在其中一個詞源上,是形容免除金錢上的債務。如果有一個人欠你一大筆錢,欠債者和旁人都不太可能會勸你一筆勾銷,即使你免除了這筆債務,以后你也不太可能會再次借錢給這個人。這是在經濟關系上,顯而易見的事實。 

談回原諒這個行為,情況又變得不一樣了。我們可以從中看到一種主動意愿,包含兩種心理過程。首先要解決自己內心的負面情緒,其次才是改變對另一方的態度。

在這兩個過程中,自己情感的改變往往會比對另一方態度的改變先發生。一個人既要面對原諒心理或現實上的一個事件,也決定要不要去原諒一個加害者。

 因此,要理解原諒這個行為,繞不開三個元素:受害者(victim)、加害者(perpetrator)和創傷(trauma)。

說到原諒,我們可能會聯想到出軌。“如果原諒有顏色,一定是綠色的。”有一陣子網絡盛行原諒梗,有的網友會冷嘲熱諷被出軌后選擇原諒的人。 在涉及像出軌這樣道德倫理范疇的事件里,加害者勢必會受到譴責,但受害者遭受創傷后選擇原諒,也要被有的人嘲,不原諒又要被有些人說肚量小。

原諒,還是不原諒?真的太難了。 *忘記不等于原諒 在《奇葩說》第四季一個關于原諒的辯題討論中,馬東說:“隨著時間的流逝,我們終將會原諒那些曾經傷害過我們的人。“ 緊接著,蔡康永說:“那不是原諒,那叫算了。” 原諒總是和忘記綁在一起(forgive and forget)。但是,一個懸而未決的原諒不會因為時間或遺忘就被解決。

 有時候,我們早上起床還帶著昨夜生氣的情緒醒來;分手很多年后,也會在某一瞬間發現原以為消失的痛楚還在;有時,我們也會輕易地就被很久以前經歷過的不公平的事件再次擊潰。 從精神分析的角度看,忘記一個創傷事件,在哀悼和原諒的過程中是為時過早的。即使這個事件本身不再占據我們的意識(conscious)層面,與之相關的情感記憶卻停留在了前意識(preconscious)水平(Akhtar, 2002)。

 也就是說,如果未來再出現和這個創傷事件類似的情境,我們不但能清楚地記起,還會重新經歷一遍創傷體驗。 

1.不是所有傷害都可以被原諒。

你有沒有遇到過在親密關系中,發生沖突時具有攻擊性的伴侶? 當你們一吵架,ta就會朝你大吼大叫、惡言相向,或者亂踢東西、摔門而去,嚴重的情況下甚至會使用暴力。但冷靜一段時間后,ta可能又回過頭來懺悔,乞求你的原諒。

 你于心不忍,終究還是原諒ta。但沒過多久,下一次吵架,ta故態復萌,再次對你造成傷害。 現實是殘忍的,研究佐證,婚姻中一方表達更多原諒的傾向性,可以預測另一半未來持續的身體和心理上的攻擊(McNulty, 2011)。

當你表達了原諒,其實在一定程度上恰好抹去了加害者不想要承擔的后果,削弱了ta們的愧疚和罪惡感,于是傷害再次發生。 原諒其實是一件非常個人化的事,我們并不是都可以做到以德報怨的圣人。對有的人來說,只要對方道歉悔改,沒有什么是不能原諒的。但對另一些人來說,無論如何都彌補不了已經造成的創傷。

 尤其是像酷刑、虐待和侮辱這樣的傷害,一般人本身就很難輕易地進行心理代謝(psychic metabolism)。如果在這個時候,不管是別人或自己再繼續堅持理想化的仁慈,都可能會讓受害者對自己無法原諒的狀況,感到內疚和自責。 

2.原諒別人,不一定意味著放過自己。

一項研究招募了135名學生,這些學生在過去六個月中都遭受過欺凌。 研究者先讓ta們回憶最近一次的欺凌,并詢問了ta們的一些想法和感受。隨后,研究者把ta們分成三組,分別讓ta們在腦海中想象欺凌的三種結果:原諒(forgiveness)、逃避(avoidance)、復仇(revenge)。 其中:

  • 原諒組中的學生,需要想象原諒了欺凌者并共情ta們;
  • 逃避組的被試,會想象去了一個開心的地方,遠離欺凌;
  • 復仇組的人則可以幻想采取任何ta們想要報仇的形式。

 與此同時,研究者會測量ta們皮膚的電極活動,結束后,再次詢問ta們的想法和感受。 結果發現,想象原諒的小組是其中感到壓力最大的,ta們冷靜下來的速度比另外兩組要慢得多(Watson, Rapee &Todorov, 2015)。 

以前的研究認為,從長遠來看,原諒有助于我們的身心健康。但這個研究的結果讓我們看到,面對欺凌這樣的傷害,原諒別人不會讓自己更好過。 寬恕有時候不但不能成為安慰劑,反而可能會增加我們的痛苦和無力感。

 3.原諒是你的能力,不原諒是你的選擇。

 大多數人不缺乏原諒的能力,這也是為什么別人經常勸我們原諒的原因。 有些人可能認為,一個人做不到原諒,就代表ta缺乏原諒的能力、胸襟狹小;而自己可以做到原諒,意味著自己的心智更成熟。社會比較帶來的道德優越感讓ta們感到滿足。

同時,ta們也以這樣的道德標準要求他人,希冀其他人都能通過原諒達到一種更好的心智狀態。 說出“我原諒你”這句話本身并不難。也有些人嘴上說著這樣的話,卻只是想顯示自己在道德上比較優越,甚至想借此控制那個曾經傷害過自己的人。 這個時候原諒的潛臺詞是:“我原諒你,因為你很糟糕,你應該覺得內疚。”

但其實,這種自我為是的態度,根本與真正的原諒無關。 不原諒是一種道德選擇,你有拒絕原諒的自由,任何人都不能代替我們做出這種選擇。

 比如小時候,隔壁鄰居家的玩伴搶了你的玩具,你又急又氣,想要回自己的東西。但父母卻替你原諒了對方,并告訴你做人要大度。你感到不公平又無計可施,甚至感到父母站在了自己的對立面,在自己受傷的心上又補了一刀。 

太多時候,人們都把原諒的責任置于承受錯誤的人的身上,而忽略了犯錯者的責任。

 1.平息因小事引發的憤怒情緒 很多時候,我們未必會思考到原諒這一步,因為很多小事引發的憤怒情緒才是需要著眼解決的。在這里有兩種小策略供你參考: 

  • 自助發泄:所謂“自助”發泄,就是不涉及人際關系間的一種發泄方式。我們不能把別人當作出氣筒,這可能會造成新的問題。

    我們建議你在不傷害自己和他人的前提下,抒發你的憤怒。比如通過大聲唱歌、打沙包,在沒人的地方放聲呼喊。

 

  • 分散注意力:這個策略不是要你逃避面對自己的情緒,而是通過這種方式先讓自己暫時冷靜下來,處在強烈憤怒情緒里的人是很難理性思考的。 憤怒可以刺激腎上腺素的分泌,讓你覺得自己力大無窮。此刻你可以去跑步、健身,做一些感興趣的活動,消耗體力的同時平復情緒。 關鍵是,不要讓你的注意力集中在會讓你持續生氣的人和事上。

 2.等待事情進展,并與對方保持距離 面對創傷,我們無法幫每個人做出最好的選擇,但可以肯定的是,原諒絕不能急于求成。此刻,我們可以等待。 這段時間里,加害者可能會主動道歉并提供補償,你可以選擇接受或拒絕。

最重要的是,看看你當下的心境是否足以幫助你從創傷中恢復過來。 與此同時,和加害者保持距離,可以防止二次傷害的發生,也能讓你一個人沉淀下來,調節情緒,對發生的事情有更多的理性思考。記住,原諒本應該是由加害者爭取的,而不是你欠別人的。

3.承認并接納自己不準備原諒的事實 給予原諒應當發生在你真的想要原諒的時刻。Charles Klein在他的書中提出“轉變時刻”的觀點,他認為,當一個人由生氣、感到不公平,轉變為釋放仁慈和善意的時候,ta才有可能合理地選擇原諒。

 可是,我們真能等來這個“轉變時刻”嗎?未必。 如果到最后,你還是覺得原諒不會讓你更好過,并不準備原諒,那就大方地承認這個事實。

我們不需要任何理由去做出假原諒的樣子,或為此感到愧疚而苛責自己。也不必逼迫自己“從原諒中成長”;在痛苦和掙扎里,我們或許已經學到了很多。 如果再有人跟你說:“原諒吧。” 你就回ta:“請你也原諒我的不原諒吧。”

有時候,“寧可自損八百,也要換你一千”,是一種高自尊水平的、心理健康的表現,并且承認自己的憤恨、選擇不原諒,也可以更好地幫助自己從創傷中恢復。

看完今天的文章,大家對原諒的態度是怎么樣的呢?

 

文章所涉藥方、療法及防治觀點均為專家個人意見,患者勿盲目使用,須及時就醫。

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