不是處女,就不配得到幸福嗎?

 

這幾天,《因為不是處女,北大女生自殺》的新聞很多人關注(不了解來龍去脈的人可以自行百度),不少讀者在后臺問我的看法。

我很震驚,也很痛心。從自殺女生包某的母親和朋友對此事的描述來看,她們提及的包某男友的一些行為可以稱得上是精神暴力了。但對于這些指責,其男友牟某在回應中既沒有承認也沒有否認,目前也沒有其他來自警方或官方的調查結果,所以我也沒有更多的證據來下什么結論。

那我就先不論人,只從這個話題引入來論事,希望大家能對精神暴力的危害性有更多的警醒和認知,以及談談青少年該建立什么樣的兩性觀。

首先談一談精神暴力吧

 

精神暴力,是指施虐一方通過長期的精神控制、經濟控制、限制行為、限制社交、羞辱、咒罵、貶低、威脅等方式,對受虐一方的精神和心靈造成嚴重傷害的一種行為。

比如,舉例來說:

你必須將和前任的所有性愛細節都告訴我——羞辱、控制

都是你不干凈了才讓我痛苦絕望——貶低、歸罪

你是一個#¥%…&*/你怎么不去死——辱罵、咒罵

我要你做我的狗/要你對我下跪——侮辱

你敢分手我就死給你看/殺了你全家——威脅

……

此外,還有一些經濟控制的行為(很多這樣的施害者都在錢財上充當吸血鬼,要求對方給予自己“愛”的供養);限制社交的行為(只是去了一趟男生宿舍等人就要遭到反復盤問、指責、羞辱);乃至極端行為,比如問對方敢不敢為自己而死,要求為自己做出自傷、自殘的事情(包括但不限于:自扇耳光、拍裸照、割脈、墮胎、切除身體部分等等)……

所有這一切都是為了一個目的,讓對方認同雙方地位的不平等,從而達到精神上控制對方、奴役對方的目的

精神暴力的目的就是控制對方、奴役對方 | Pixabay

當然,施虐方并不是一上來就這樣下猛藥,他們一開始展現出來的往往是一個到處都很完美的理想伴侶,等受害者對他建立了感情、信任和依賴,再逐步滲透地、逐個升級地,通過上述那些行為來“馴化”受害者,不斷踐踏受虐方的自尊心,讓Ta自輕自賤、產生負罪感、覺得自己低人一等

長期以往,受害方往往會出現以下種種癥狀:

低自尊——“我是一個沒有價值的女孩/我想讓你遠離我這種惡心的垃圾。”

抑郁——“我應該以死謝罪/心已經死了/開心不起來。”

習得無助——“我已經跑不動了/不敢提分手了/(分不分)最后結果都是一樣的。”

低自尊和抑郁都好理解,但有很多人不太了解什么是“習得無助”,問我為什么包某會產生“跑不動了,不敢分手了”的想法,覺得無法理解。

“習得性無助”是美國心理學家塞利格曼提出的。他的經典實驗是把狗關在籠子里,只要蜂音器一響就給予電擊,狗在籠子里逃不出去只能接受。如此反復多次之后,再把籠門打開,此時再拉響蜂音器,狗卻不逃了,而是倒地等待電擊來臨。

簡單來說,家庭暴力中的“習得無助”就是指在長期的(肉體or精神的)暴力對待下,受虐者“習得”了一種“反抗也是徒勞的、甚至會招來更嚴厲懲罰”的“無助”心態,所以干脆就不反抗了,任由對方作踐。

受虐者會認為"反抗是徒勞的” | Pixabay

我雖然是用牟某的案例來引入這個討論,但我想說的并不只針對這個人,而是想提醒大家,如果你發現自己正處于這樣的關系,或者你身邊有人正處于這樣的關系中,你需要警覺出來,這是一種暴力,是一種虐待

精神暴力的危害性,一點都不比肢體暴力的危害性小。它對人的精神摧殘往往是毀滅性的,它可以讓一個原本身心健康的人厭惡自己、厭棄世界乃至對人生絕望——卻還不自知。所以,你如果發現了你們的關系有上述征兆,或者伴侶讓你出現了上述自我懷疑、自我厭棄、心累、無助、焦慮、習得無助,甚至抑郁、輕生的癥狀,請一定要及時向身邊人或者專業人士求助。

然后,我想再談一談“貞操”觀

 

(這個話題,可能就與牟某和包某的案例關系不大了。因為如果包母及包的朋友所說屬實,那牟某的問題并不在于他是一個處女情結者,而在于他是一個精神上的施虐者。這類人往往只是要找到一個女友的“弱點”來在二人關系中占領上風,從而達到控制對方的目的。即使女友沒有這個“失貞”的問題,他今后也會發現別的“污點”來攻擊她、控制她。所以我下面要談的并不針對包某的案例,而是回答我的讀者的一些提問。)

其實在這件事情發生之前,就有過不少讀者在后臺給我留過言,問我“是不是所有的男人都會介意女朋友是不是第一次”或者“我已經不是處女了,是不是再也不配得到幸福”這一類的問題。

真的是這樣嗎?| Pixabay

之前我一直沒有回答過這個話題,是因為我覺得我一個男性青年教師(讀者里還有很多大學生、高中生甚至初中生),在這兒張口閉口“處女”不“處女”的,實在有點兒不太好意思……

但今天這則新聞,讓我突然意識到,這個話題可能還真的是困擾不少年輕人的事情,而我們無論是學校、社會還是家庭,在這一塊的教育又是缺失的。(你看,連我這樣一個自詡為科普先鋒的人,提及這類話題都會感到羞于啟齒)

首先,關于“是不是所有的男人都會介意女朋友是不是第一次”這個問題。

我實在無法回答。

你知道地球上有多少個男人嗎?

 

嗯……粗略掐指一算:35億。那我怎么能用一句簡單的“介意”或者“不介意”來概括這所有35億人各自的想法呢?

作為一名老師,我肯定是不贊成、不提倡那種不負責任濫交的兩性觀的;青少年學生應該學會保護自己、愛惜自己,樹立健康的、符合社會主義核心價值觀的婚戀觀。但是,這個案例中自殺的女學生包某,此前只是正常的男女朋友交往,并沒有什么證據顯示她屬于“濫交”的范疇,所以沒有什么值得別人評頭論足的。

但是,我今天也并不是來討論這種貞操觀的對錯的。因為我們要尊重每個人的個體差異,每個人都有權選擇自己想要的生活,只要不影響到其他人,某一個具體觀念,其實是沒有對錯之分的。

 

有些男性說“我就是介意另一半的貞潔/我就是要求妻子必須是處女”,這其實是沒問題的。就像有的人說,“我就是喜歡帥哥/美女/有錢人/文化人/胖子/瘦子”……沒問題啊,喜歡你就去找啊,找不到那你就單著唄……最重要的就是“不損害他人的利益&不影響他人的生活”!

但是,如果一個人介意女友“失貞”,卻又不肯分手,然后通過長期精神暴力來折磨女友,這就不僅僅是“處女情結”的問題這么簡單了。這并不是真的介意女友“貞潔”與否,否則一個十分在意“貞潔”的人,明明可以選擇分手,去找一個符合他擇偶觀的對象就行了,何必這樣擰巴著讓雙方痛苦呢?

然后,關于有人提的“我已經不是處女了,是不是就不配得到幸福了”這個問題。

這個問題甚至根本沒有辯論的必要。

 

有女孩提出這樣的問題,當然是因為有部分男性一直在宣揚這樣的觀念:“失去貞潔的女孩是不配、也一定不可能得到幸福的。”

我說它沒有辯論的必要,是因為它存在一個底層的邏輯漏洞——這部分男性犯了以偏概全的錯誤。

他們可以這樣說:“如果一個女孩失去了貞潔,并且同時她又愿意成為我的老婆,且她也愿意任我處置,那么我本人,是肯定不會給她幸福的。”——這樣講,是沒有人能反駁得了的,因為子非魚,焉知魚是不是真的不會給女朋友好果子吃?

可是首先,就像我前面說的,任何人都不能代替其他35億人下結論。

然后,我想問一下,你(不論你是持有這個觀點的男人or女人)覺得影響“幸福”的因素是什么

有的人,單身也幸福,戀愛也幸福,結婚也幸福,生娃也幸福,離婚也幸福……我不覺得他們的幸福是由某一個孤立因素所單獨決定的

如果你認為一個人的幸福,是和某一項指標(比如,是不是處女/是不是有錢/是不是能找到對象)絕對掛鉤的,那就太狹隘了。

“處女才能得到幸福”這個命題,就把幸福的影響因素限制得太窄了——首先你得是女的,然后你得是處女,然后你還得結婚/戀愛,然后你的結婚/戀愛對象還得是一個“會珍惜處女”的人,再然后你的日子好壞還必須全由他決定,而不是自己或其他人和事決定,然后你還必須無法和他離婚/分手只能和他過一輩子——這樣,這個論點才能成立。(而有些pua男就是讓女孩相信了這條自我形成閉環的邏輯鏈,這么一想,那些女孩能不絕望嗎)

人生所涵蓋的內容太廣太大了,世界那么大,鉆出牛角尖來看看不好嗎?多關注關注腦子和心靈不好嗎?為什么非得緊盯著琢磨下半身那點事兒呢?

世界那么大,鉆出牛角尖看看不好嗎?| Pixabay

當然,一個人的生活質量高低,肯定是與Ta共同生活的人(比如伴侶、家人甚至朋友、同事)密不可分的,所以與伴侶能不能和睦共處,肯定是會一定程度上影響一個人的主觀幸福感的。

但是!既然地球上有35億男人,同時也有35億女人,你們何必非得從與自己不匹配的那部分人群里找幸福呢……有一個準確的目標受眾定位不行嗎?再不然,單身不行嗎?

最后,我也想要提醒一些家長,教孩子保護自己、自尊自愛當然沒問題,但是千萬不要給孩子灌輸一些極端、狹隘的貞操觀

因為有的女孩真的會因為這些觀念,導致自己被性侵了,卻還要和強奸犯成為男女朋友,因為“我已經是他的人了”;或者明明感到和男友不適合,卻不敢分手甚至不愿分手,因為害怕下一任男友會嫌棄,害怕“離開他就沒人要我了”……

結果就是,明明不合腳的鞋,還偏要忍著痛流著血擠進去硬穿,然后到各類情感博主、心理博主的后臺來提問“我該怎么辦”;因為一些主觀觀念上的東西,把自己客觀上的大好人生都搭進去,實在是太不值得了。

擔心男友嫌棄?怕不能得到幸福?醒醒吧,9012年都要過去了,迪士尼公主都開始救王子了。有這個心思放在胡思亂想上,還不如好好學習,好好工作,自己強大了對人生的選擇權更大了,選誰不行啊?畢竟地球上有35億男人呀不是嗎?

 

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